Vaciarnos

    Que difícil es, después de muchos años de una larga coma, regresar a realizar una autocritica, quiero cerrar el portal poniendo uno y mil pretextos en mi cabeza, que si tengo sueño, que las letras están muy grandes, que mañana lo hago que si no me va a gustar, que tiene que rimar, que no se escribir y a final de cuentas solo es eso, volver a dar un primer paso, entablar una conversación conmigo y decirme las cosas internamente por qué se que me escucho y que por más que intente no puedo mentirme por que se quien soy, me conozco desde hace más de 37 años de andar en este cuerpo y como conciencia que soy se que ahorita no se nada, me quedo sin palabras que decir y me digo: no es precisamente el hecho de tener algo que decir por lo que otra vez estas escribiendo?

    Me pregunto si ese sentimiento de querer cerrar todo y dejarlo por la paz es otro yo que es mi enemigo o soy yo protegiendome de mi? En cuyo caso me pregunto : de que estaría protegiendome? Es acaso que me he fallado tanto que hacer una retrospectiva de todo el mal que he hecho y en todo lo que me he equivocado sería tan jodidamente cansado que no tengo la fuerza ni el humor para caer en eso? Soy yo evadiendome a mi mismo? Pero ¿Por Cuanto tiempo uno puede escapar de sí mismo si no tengo otro lugar a donde ir? Es como correr en una caminadora o huir en una bicicleta estática sabiendo que en todo momento yo soy el Pilder de este Mazinger, sin mi no hay conciencia de las cosas, si yo no existo no hay vida acá dentro.

    Entonces me pregunto: en qué momento dejaste de tratar y perseguir? En qué momento caímos de gracia propia? En qué momento dejaste de creer que puedes ser mejor, en qué momento cediste el pretexto del sueño y cambiaste el desvelo por regresar a tu zona de confort y seguir negando que estas ansioso? Tienes ganas, tienes apetito, tienes mucho que decir y tanto que hacer, tienes tanto por que vivir, tanto que tirar, tanto que olvidar y tanto  y tanto y tanto que no sabes el regalo que estas perdiendo en abrir y lo maravilloso que es este por dentro, estas masturbando tu vida con los pies de puntas y contra reloj Cúando has conocido la dicha del placer del vivir, cuando has explotado en el recorrer de los sentidos y sentir en toda la extensión de la palabra, cuando has llegado a la cima y te ves cayendo y entonces te da miedo y crees que no podrás regresar, creo que es hora de volver a hablar, creo que es hora de volver a sentir, creo que es hora de terminar el mundo cada día o aprender a vivir como si no hubiera mañana, creo que es hora de salir de esa zona que te tiene tan aletargado, creo que es hora le leer, de escuchar, de contemplar, de creer y de volver a conectarnos, de terminar esta rebeldía propia con una revolución más grande, de preparar la pista de despegue a volar sin radar y descubrir otra vez y otra vez y otra vez como si la gasolina no nos costara.